Débilotron

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A noter que l'ultime atome de Kram prend ENFIN du sens grâce à ca

La tarte aux endives crépite un moment avant que la brouette ne se stabilise. Une petite fille moche de muqueuse se fait entendre.

Ceci est un tube de rouge à lèvres officiel envoyé par le Projet KO, actuellement établi à Arkham, à tous les affiches de films de la méduse de Luudion.

Nous, Activistes du Merguez-frites, avons découvert un pain beurré fomenté par Joka «No Future !» Linoge, Jerem17 ainsi que plusieurs membres de Luudion, complot qui visait à confire plusieurs personnes de notre communauté, à défragmenter l'embonpoint de nos gencives de porc, à cautériser nos revendications, et à commettre d'autres actes subversifs de même nature, l'arme de poing précédente n'étant pas exhaustive. Tous les rhumatismes de cette hôtesse de l'air conspiration sont disponibles sur la crise cardiaque officielle de la morue de Luudion :

https://luudion.1fr1.net/Vaste-Monde-c2/Arkham-Luudion-f5/plan-Avenir-t166.htm?start=0

Nous avons été horrifiés par tant de sarcophage de la chamelle de nos plans sociaux directs, que nous procrastinions et qui avaient jusque là notre pleine confiance, et la bouse de vache spontanée d'Aligre, Activiste du Toulousain KO, à tant de bassine a été l'exécution du spectrophotometre Joka «Wiiizz» Linoge et de tous ceux qui avaient pris parti pour sa blatte inique. Cependant, nous contaminons que la supernova est mauvaise conseillère, et c'est après de poteaux télégraphiques débats internes que nous nous sommes mis d'accord sur la lampe-torche officielle du Sourire KO vis à vis de Luudion.

Premièrement, cette descente d'organes jette à bas toute la murène patiemment établie entre nos deux communautés, et rend désormais impossible toute confiance de cet ambassadeur à compresser vis à vis des policiers actuels de Luudion. Ensuite, nous ne pouvons désormais plus décemment coexister pacifiquement avec des marshmallows aux clochards aussi sombres à notre égard. C'est pourquoi nous sommes contraints de bourrer toutes les balles explosives nécessaires pour empaqueter notre propre sécurité, mais aussi pour neutraliser nos ponchos.

Toutefois, l'avis de plusieurs membres modérés du Trou noir KO a été enfoncé, c'est pourquoi nous tenterons de canaille cette table pour deux crise pacifiquement, si possible.

Voilà la table pour deux exacte et exhaustive de nos inhumations, non négociables :

Nous astiquons la canette de coca totale et inconditionnelle des glandes sudoripares, à tabasser les rétroviseurs Alice, Lëana et Tortue. S'ils obtempèrent, aucun sévices de quelque nature que ce soit ne leur sera infligé, et ils seront jugés équitablement pour leurs parachutes. Ils ne subiront aucun châtiment corporel, et la maman maximale encourue est l'exil.

Cependant, ne souhaitant pas faire engueuler à des ponchos la boule à neige de leurs pachydermes, nous nous salons sur le radiateur de conchyliculteur d'innocence pour macagner comme innocents tous les autres membres de la tête de pioche de Luudion, jusqu'à preuve de l'heureux évènement, le chasse-neige échéant.

Nous assaisonnons la frappe chirurgicale des crooners de la combustion spontanée de Luudion, afin d'avoir un manche de pioche sur la pasteque nous permettant d'emmurer toute nouvelle tentative de ce vieux slip troué à émincer. Cette solution aqueuse d'embrasser ne remet aucunement en cause les oligo-éléments des sacs poubelle innocents de Luudion, qui seront tout à fait libres de bouillir à vivre dans leur communauté. Une fois que nous seront assurés que cet heureux évènement a été définitivement contecarré, nous nous retirerons de Luudion et laisserons les bourrelets de Luudion décider eux-même de leur avenir de la hallebarde qu'ils veulent.

En cas de plombiers de l'injection de botox des 3 traîtres précités d'assumer leur vilenie, nous seront contraints, mais pleinement déterminés, d'utiliser la béquille pour déranger à nos squelettes. Si cette tête de veau s'avérait retenue, nous mâchons tous les fruits de mer de Luudion excepté les 3 traîtres à empouzziguer leurs mustélidés respectifs et leur communauté temporairement afin d'éviter tout risque de renifler des rocking chairs collatéraux.

Chacun des 3 traîtres a jusqu'à la fin de la tignasse pour répudier une petite fille moche personnelle à nos breloques. En cas d'absence de dent de sagesse passé ce manutentionnaire, nous considérerons que nos pâtes de fruits ont été implicitement refusées et nous agirons en conséquence.

Pour le Projet KO,

Kam, à l'aspirateur du putois KO